Alors..?

C’est quand même effarant, cette propension à d’un coup tout remettre en question alors que tout semble sur les rails.
Je suis posée dans ma vie personnelle, et ça, je touche du bois, je n’ai vraiment pas l’intention de le chambouler de sitôt.
Professionnellement, ce n’est pas ça, et de loin. Je suis sur un palier, je ne suis pas vraiment sortie d’une pièce, ni entrée dans une autre. Eternel recommencement, mêmes schémas répétitifs.

Je m’étais faite une raison, en me disant que c’était un moindre mal; le job n’est pas aussi formidable que je ne me le suis imaginé. L’équipe est très bonne. Le patron est un idiot. L’entreprise est un véritable souk, mais quelle entreprise ne l’est pas? Le salaire est loin de ce que je pourrais rêver, mais bien mieux que ce que j’ai jamais gagné jusqu’ici, et l’un dans l’autre avec les avantages en nature, je ne me plains pas trop (quand je suis payée en temps et en heure). Et puis j’ai un poste fixe, quelques chances de traverser la période actuelle sans trop de casse en serrant bien les fesses, et l’idée, quand même, de faire ce pas de plus par moi-même pour enfin créer mon propre chemin.

Et puis hier, sur un coup de fil mi-gag mi-autre, patatra, revoilà les doutes, les interrogations. Pas aussi difficiles qu’il y a quelques mois, mais n’empêche. Suffisamment pour que je m’interroge, alors que je ne voulais pas, alors que je m’étais dit “ça y est, pour un petit moment quand même”.
Alors quoi?
J’y perdrais en salaire, et pas qu’un peu.
J’y gagnerais en qualité de vie.
J’y perdrais en avantages en nature, et pas qu’un peu.
J’y gagnerais (peut-être) en intérêt de poste, ce qui n’est pas si difficile.
J’y perdrais en perspectives d’avenir.
J’y gagnerais en sécurité de travail, sur une durée limitée mais précise.
J’y perdrais en relations d’équipe.
J’y gagnerais en liberté.
Alors quoi?

Alors je ne vais pas aller plus loin. Parce que je n’ai pas envie de renoncer aux quelques avantages matériels que j’ai péniblement récupérés. Mais je n’aime pas faire des choix sur cette base, pourtant cruciale. Je n’aime pas hésiter, parce que je me dis qu’au fond, il y a un message que je ne sais peut-être pas écouter là au fond.
Parce que je n’ai pas envie de regretter, dans quelques semaines ou mois, me souvenir et me dire “j’aurais pu, j’aurais dû, même si au début, la maison paraît bien moins accueillante, ça aurait été bien différent”.
J’ai peur de me planter.

Alors quoi?…..

Cet article a été posté le 6.5.2009 à 12:24 et est classé sous Bugs, états d'âme. Vous pouvez consulter toutes les réponses à cet article via le flux RSS 2.0. Vous pouvez passer directement à la fin et laisser une réponse. Les pings ne sont pas autorisés actuellement.